最后的结局是买单的寂寞
我不想要怀疑的。虽然不是朋友，但总还想着能够好聚好散。
可是昨天，已经摔坏了，我最后还会跟你继续联系的可能。
因为你让我，只剩下买单的寂寞。
我不想怀疑的，但是从两年前开始，我就忍不住怀疑，我是疑心病重，可是我疑心病再重，也做得总还算仁至义尽。
是啊，如果我怀疑的是真的，那你真的高杆得让我佩服，你是我第一个，有怀疑和直觉之后，没有能够证实我的怀疑的人。
因此我一直告诉自己，我的怀疑是假的。
可是我真的忍不住要怀疑。
每次，做坏人的一定是我，得到最大好处的一定是你。
你说讨厌的人，最后你和他们是朋友，最后被孤立的是我。
因为要了分别了不再有利用价值，然后认为我上网影响你，然后就可以每天摆脸色给我看，讲对我怎么的有意见。
我不是你爸爸妈妈，我上网鼠标用的滑鼠，触屏手指点击，你在宿舍的时候，我不待耳塞，都听到打字声音不是很明显，难道从中午12点起上线也叫一大早起来上网吵你睡觉么。
我想给朋友唱歌，一定得等到你不在。
即使卫生都是我打扫，即使以前你只要说没钱，都是我在付账，我有两个半月没在宿舍我照样为电费买单——但是因为这个月，我多付的钱，你觉得少了，所以就可以开始清算，说是懒得讲，省得伤。
是我懒得讲，还是你懒得讲呢。
我跟你的朋友并不相识，但是因为你不想让他们来我们宿舍，我就莫名其妙的成为那个不好讲话的人，然后我在，他们就不会来。
然后你理所当然的拿我当借口，可以不付大厅的电费，可以不和你的朋友翻脸。
最后，被人讨厌的是我。
也许是我多想，但是我已经做的够好，你以为我为什么会神经衰弱。
我愿意吗？一条短信回来让我烧水，也不说几点回来。凌晨三点回来洗澡离开，你以为我睡着了吗？
我愿意晚上弄到很晚吗？
以前说自己晚上要两三点才能睡着的是你，我为了不让你有内疚感，说自己可以熬夜。
我一直以来迁就，所以今天，我一点让你不满意，就可以天天摆脸色和我看，然后和其他人天天在一起，然后孤立我吗？
微笑，我忘了，这不是第一次，我真的不是第一次怀疑。
只不过，你的手段，我不得不承认很高。
人和人关系本来就是互相利用没有错，但是，你利用别人也好，自私也好，是不是也该有个度呢。
我是懒，是忍。不是没有感觉，不是不能跟你把帐算的一清二楚。
一直以来的帐，我这里都有。
我只有多付的，绝对没有亏欠的。但是算清楚有什么意义。
20天以后，我们不再见面。我们不是朋友。
如果是我的朋友，不会因为一次的钱觉得我少给了如何了，而摆出这样的面孔。
你说没钱的时候都是怎么样的?我的生活里不是只有你，我有别的花销，我这次也许是让你觉得我赚你便宜了，你想想以前呢。
你没有钱的那个月，饭菜我做，你要给我钱我一分没要。现在呢。不到十块钱的事情。
是啊，不是我要怀疑，因为，你真的做的够高杆，你给我的感觉那种不屑算计的性情，让我就算到现在，都没有办法坐实你确实为了你的自私在孤立我。
这样，你讨厌的人，是由我的得罪的，但是你想表达给那些人的，也都由我表达了，然后我被孤立的时候，你可以佯装成站在我这边，然后这样，我身边的人只有你一个，所以我也只能对你一个人好。
这是我的猜测，是真的吗?如果是真的，那就太可怕了。
但是谁让这样的模式，发生了不止一次，而且，中途有一次我不在学校，回来你告诉我你和其他人谈起我，说是其他人都说我不好讲话。
很正好的，我那次没有像平时那么懒，我去问了。
可是听到的是，说我不好讲话的人是你。
我不该怀疑吗？然后我一笔带过的问你，你很自然的回答：哦，这个阿，是我讲到我男朋友拉，他都说他很怕你。
我该相信你的说辞吗？我真的不想疑心病那么重，因为你的回答很淡定，但是，如果我的设想是真的，那只能说明，你太高杆。
你甚至做好了应对准备，镇定自若。
级别不低啊。
但是，你以为你做的够好，为什么第一次发生这种事情的时候，我就在怀疑了呢?
你低估我了，你认为你利用了我的弱点，但是，我只是懒，因为那些人，恰恰也是我讨厌的。
如果我愿意，我大可以玩转自如，只是，我不想让我的私人空间，变得那么复杂。
无时无刻的算计太累。我根本不在意那些人，所以根本懒得和他们虚以委蛇，而我和你同处一个屋檐下，我日子总得过，遂了你的心，也没什么不可以。
何况，我没有证据证明你是有意的。
甚至其实，你做的足够高明，只可惜这个人是我。
我可是，从有记忆起，就在冷眼看着发生在自己身边的一场场算计阿。
你真的，小看我了，比起你这个温室宝宝 ，我大可做的更高明，更完美。
我只是懒。
我以为你至少会装到分开。
可是因为就剩20天的同居时间了，所以装不下去要为了一点利益，一点钱而说出来了吗？
你不直接说，我也会多给，如果你直接说，我反而不愿意付出。
呵。和我住了这么久，连我这点都没有摸透，和我玩这套，你真的太嫩了。
钱，既然你说出口了，不算以前我多付出了多少，这次我也一样不会少的。
但是，今后我们将是陌生人。
既然你装了这么久，没有装完最后这一段，那么今后分开后有什么事情的时候，也不要再想到我。
因为以前你患难的时候我每次都给与了帮助，可是最后你和我算这20块钱。
好。得。很。
我一个快递的邮件费，会没有么。
我给朋友们寄东西，可从来没有要过回礼。
我只是因为你说出了口要我多付，故意说出一个让你觉得不够合理的价格，来试探你而已。
呵呵，没想到，我两年没有拿到证据的事，因为只剩下20天的相处。
因为20块钱。
我已经懒得把以前的帐一笔一笔地拿出来算。
该多少钱，我直接给了好了。
但是别再在你患难的时候想到我。因为如果我一旦没有钱，你绝对是第一个要离我而去的。
你之前为一个根本贪得无厌的算不上朋友的人，都至少还为他花过钱。
我只有为你付出的份，甚至一点要求，就会让你摆出一副我欠了你多少的脸色。
我感激你，让我知道，即使事先说好，我也不能轻易对任何人好。即使只是为了维持能够同一屋檐下的关系，都不行。
因为人是贪得无厌的动物，一旦你对他好，他就会认为理所当然，索求无度，一旦对方稍不顺心，就翻脸如书。
我以前是认为只要在开始观察设限就好。
我一开始就说过，我什么时候都不在乎多付出，只要至少别让我感到你是不愿意付出的，计较的就好。
该说你成功了吗？你成功的一直让我付出了，然后再最后，露出了你的嘴脸。
我最大的错，就是告诉了你我的原则。
所以，你可以控制的很好，到最后的一个月，才来踩我的线。
该得到的都得到，然后我已经被孤立了，即使和任何人说，所有人也都会认为是我的问题不是你的。
最后如果我要说你什么，或者其它，也不会有人站在我这边。
我看得很清楚，所以我把钱结了算了。不想再多说，懒得把帐拿出来，一笔一笔算清楚。
懒得把以前的费用对比，以及计算公式列出来，这个钱，我付得起。
是我太懒，我根本不该因为自己的懒，而放纵任何人。
。。。。所以請容許我重複用那句話：其實我還是想要把他們給殺了。 我是好恶感很强烈的人，尤其有时候完全靠第一印象判断，所以不喜欢的人就一定敬而远之，而喜欢的人我会自愿的一直迁就。
要是有人在我面前玩手段，那他在我心里一定是比陌生人更低一个档次的。
落，有的人就是这么不可理喻，当作没认识过最好。
我不了解内情，不过我的朋友遇到过一直背后被人阴的事情，只能感叹为什么世界上会有这样的人……
所以果然还是以前的朋友好啊，大学也就算了，进了社会那才真感觉到什么叫做“人不如故”。 干脆再懒一点，到懒得想的地步就好办了
你对别人太好，对自己太坏，一想到你为什么睡不好我就郁闷
你你你这家伙快对自己好一点 竟然写了这么多……我竟然也认真的看了……哇唬这种人太气愤了……太伤人心了……20块算什么啊……散伙饭200都不算多……这种人就是那种小心眼……绝对的……快离的她远远的……我以前也遇过这种人……其他都很像唯一不像的就是分开了没说过我坏话……希望你和她分开了至少她不会再说你坏话……忘了就忘了吧……
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