【原创】你不知道的秘密（短篇）

第一人称，索隆视角，大概就是个纯爱故事？呵呵，感觉有点ＯＯＣ？嗯，大概把，反正渣文笔，随便看看吧。


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｜　你大概不知道我有多爱你。




    一切的起始是少年时代懵懂的告白。


    那天下午没有太阳，没有风，没有雨，正如我所有平凡日子中最平凡的一天，你带着一头金发出现，将我堵在教室门口，嚣张又戾气地说，
    “索隆，我对你一见钟情。”
    我慌张地把你推开，而你不明所以地和我扭打在一起。那天鼻青脸肿的我回家后却又被母亲一顿斥责。我躲回自己狭小的房间，反复揣测你的话语，擅自认为那只是你又一个毫无意义的笑话。


    可是很快你的行为让我越来越看不清。


    无论刮风下雨，你总会陪我上学。
    无论春往秋来，我手里的便当从未停歇。


    我生日那天，明明是入秋的十一月，天气却焦躁不安地挂上了罕见的太阳，物理老师的讲义让我昏昏入睡，而你是那么大胆，坐在窗边的我眼睁睁看着你翻进教室的阳台，趁着老师转身的瞬间丢过来一张皱巴巴的纸条，我一头雾水地将它铺开，
    “生日快乐”


    我并不高兴，因为下一秒，下课铃声响起，你雀跃地跑进我的教室，欢呼着递过来一个包装精致的礼盒，大喊着，“索隆跟我交往吧。”
我很生气，生气到脸红心跳，无法直视你天蓝色的眼睛。我把礼物扔出窗外，它落在阳台的角落，夹在一堆扫除工具之间，显得那么孤单又可悲，就像当时你的表情。


    第二天你没有出现在我家楼下。
    第三天我没有收到你的便当。
    第四天，你站在学校正中的升旗台上，当着全校的面宣读了一份道歉书。


    说实话，我已经忘记那份道歉书的内容是什么，我只记得你疯狂的举动又为我招来多少异样的眼光，我羞愤地夺过你手里的那一小叠纸，将它们撕得粉碎，洒向窃窃私语的人群。
    十一月的秋天，却没有风，纸屑无力地在空中旋转然后下坠。


    我们家长很快就被老师叫来谈话，我的母亲和你的父亲在狭小的办公室里大吵了一架毫无风度，而我和你站在门外无奈地聆听。


    “索隆，你没有一丁点，哪怕，一丁点喜欢我吗？”
    “……没有。”


    于是你没有再来纠缠。
    爱迷路的我不得不又回到早起一个小时上学的日子。
    午休时的便当也变成了母亲不走心的超市速食。


    然后在某一天，坐在窗边的我，又瞥见了那个礼物盒。它孤零零地躺在那里，仍旧没有人理会。我偷偷摸摸地将它捡回家，晚上躲进被子里心情复杂地拆开来，里面有三只金色的水滴状耳坠。
    我拿起它们借着月色细细观察，最后鬼使神差地让它们代替了左耳的三枚耳钉。


    于是你又莫名出现了。
    你在我家楼下大叫着我的名字。
    你从包里掏出两份一模一样的精致便当。


    只是你绝口不提有关于爱的任何事。
    我们的父母亲很高兴，还专门组织了一次聚餐，你的父亲和我的母亲在餐桌上把酒言欢，夸夸其谈，我还记得他喝醉后拍着我的肩说，
    “我家小子不懂事，说什么爱不爱的，明明就是好兄弟。还是索隆你明事理。”


    可是我知道我辜负了他的期望。
    我越来越习惯你灿烂细软的金发，习惯与你插科打诨，习惯你又气又恼却不得不跟我道歉的窘迫。
    我甚至习惯了你不时搭到我腰上的手，飞落在我脸颊上的嘴唇，以及从背后的拥抱。


    你没有再提关于爱的字眼，可是我却从未如此迫切地希望从你口中听到它的消息。


    然而没得及告诉你我的心情，一场大病就夺去了我平凡的生活。


    为了治病，母亲带我搬到了遥远的另一个城市。我没能跟你告别，也没能让你知道我消失的原因。






｜　你大概不知道我有多爱你。






    我在新的城市恢复了健康的身体，有了新的家，还有了新的学校。
这里没有金发的隔壁班同学，没有花样百出的便当，有的只是我左耳的三枚耳坠。


    我不知道为什么，一向被夸作乖巧的我开始夜不归家，流连在一个个酒吧，爱上被酒精麻痹的快感。
    失望的母亲似乎是看出我颓废的原因，她无奈地丢给我一串电话，告诉我它也许能帮我联系上你。


    我不是没有试过拨出那个电话，可它每每快要接通时我却没了勇气。
    我要说些什么呢？
    说没了你生活的无趣，食堂难吃的饭菜，还是我不告而别的原因？
    而我又应该以什么身份来告诉你这一切？或许你早已有了新的朋友，你会像对我一样陪着他上下学，在他家楼下欢呼，你会像对我一样给他做千奇百怪的料理，围绕着他谈天论地。
    也许，你还会从背后抱住他，拿你柔软的发丝轻蹭他的耳垂，然后在他的脸颊上留下一个温柔缠绵的吻。


    我就这么犹豫着，踌躇着，怀疑着，时间一天天过去，对你的想念却没有减缓的痕迹。


    在我出发去往大学报道的那一天，母亲在火车站外担心地拥抱了我，最后交给我一叠信，
    “对不起，母亲不应该瞒着你，可是，你能理解的吗，我害怕你被别人夺走的心情。”


    多么世事弄人啊。我那时才知道，连母亲给我的电话也不过是一串为了断绝我念想的伪造数字。
    我拆开那一封封陈旧的信件，里面是你龙飞凤舞的字迹，述说着我离开的四年里对我无法断绝的爱意。


    第一年，我躺在医院里的时候，你在信里对我大骂特骂。
    第二年，我回归校园认识了新朋友，你跟我描述百无聊赖的生活。
    第三年，我忙着挥刀舞剑在道场挥洒汗水，你的字里行间透露出无尽的想念和绝望。
    第四年，你寄来了最后一封信，你说对不起，你犯了无法挽回的错误，你必须对那个怀孕的女孩负责。


    我把你的信叠好收进抽屉，然后砸烂了宿舍里的家具。室友被我吓跑，学校给予我处分，母亲打来电话哭着向我道歉，我却没有办法责怪她。
    那我又该怪谁呢？
    我处在尴尬的夹缝中无法前行，最后只能借着酒精发泄。
    然而越醉我却越清楚地明白，怪的是我，如果我一开始就对你坦诚相待，如果我没有忽视掉你在我身边的小心翼翼，如果我能鼓起勇气坐上回到你身边的火车。
    是不是一切就会不一样呢？






｜你大概不知道我有多爱你。




    所以同学聚会的时候，我一眼就认出了你。你不再是那个翩翩少年，你西装革履，下巴蓄起了胡子，曾经打动我的蓝色眼睛被透明的眼镜遮盖了光彩。而我也变了，为了克服当年的疾病我疯狂地锻炼，现在变得比你还强壮，如果不是我独特的发色和那三枚耳坠，我想你甚至都认不出来我。
    你抬着一杯香槟，迈着优雅的步子缓慢地向我走来，在我没来得及开口之前将我拖到角落里，狠狠地吻上我的嘴唇。


    我不是没有想象过我们的初吻，我以为它会是甜蜜而又温柔，而不是像现在，充满了报复性的撕咬。
    可是我没有拒绝你，我已经推开你太多次太多年，我没有时间再去浪费再去周旋。


    所以当你将我推到在床，我假借着酒劲任由你在我身上落下疯狂的痕迹，任由你粗鲁地握住男人的禁地。摘下眼镜的你眼神又回到了当年的炙热，你的手在我胸前的手术伤疤上来回抚摸，我卸下所有的防备，自觉地分开了腿，你毫不犹豫地顶了进去，在我身体里进进出出，宣泄了一次又一次却还是不满足。


    然后你抱着精疲力尽的我抽泣，你问我为什么消失，为什么不回信，为什么又要出现在你的眼前。


    我沉默着不知所措。等到天明，你已经穿好了那身昂贵的西装，你在我脸上落下轻柔的吻，然后对我耳语，
    “你爱我吗，索隆。”


    我没有回答你的问题，你却揉着我的头发跟我说，
    “等我，等我去跟她断绝关系。”





｜　你大概不知道我有多爱你。


    我等了你好久好久都没有等到你。我终于下定决心辞去了工作，坐上前往你的城市的列车，手里紧紧攥着朋友帮我打听到的电话号码。


    你没有接听。


    路痴的我很快就迷失在你的城市，我只能拎着单薄的行李游走在夜晚灯火辉煌的街头，渴望着与你相遇。
    上帝似乎听到了我的祈祷，我驻足在一家咖啡厅前，巨大的玻璃橱窗里有一桌幸福的人。
    小女孩坐父母中间，闭着眼睛双手合十正在许愿，当她迫不及待地睁开眼睛，妈妈笑意盈盈地递过去一口蛋糕，爸爸从身后变戏法似得拿出一个礼物。
    然后我听见你唱生日快乐的声音。


    我似乎明白了等不到你的原因。我快步想要离开那个让我窒息的场景，腿却僵硬在那里不听使唤。于是你发现了我，你抬眼看着我，我却看不懂你的表情。你冲出来拉住我的手，却又被身后的女人拽住，你的女儿无助地开始哭泣，可怜地窝在妈妈怀里。你的女人声嘶力竭地说，
    “看看你的女儿吧，山治，难道你真的要抛弃我们去找一个男人吗？”


    “你要我死在你面前吗？”


    “我说过了你要是还去找他我就死给你看。”


    她放下哭哭啼啼的孩子，转身就要冲到车流穿息的马路，于是你终于松开了我的手，向她跑去。她被你搂在怀里不断颤抖，你的女儿抱住你的腿怯怯地看着我，那跟你一样碧蓝的眼睛含着泪水对着我扑闪扑闪。


    我好恨。可是我又应该恨谁呢？那个女人不过是在捍卫自己的爱情，你的女儿更是无辜的产物。


    但我的爱情呢，谁又来捍卫我的爱情。


    得不出答案的我只能逃跑，就像十多年前你跟我告白的时候那样惊慌失措。你没有追上来，我也没有回头。










｜　你大概不知道我有多爱你。




    所以我如此卑微地没有拒绝你的邀约。你哭着跟我道歉，你说你没有办法抛弃她，没有办法让女儿活在一个不完整的家。
    我点点头，我说我懂了。然后主动推到了你，把自己再次交给你。疯狂之间我对你呢喃，对你恳求，至少让我们保持这样不伦的关系。这些话语就像不是从我口中说出一般不真实。我只能卖力地在你身上表演，让快感来掩盖我的心酸。


    可是你拒绝了我。你快速地整理好自己，点起一根烟，对着裸露的我说，
    “索隆，为什么这么卑微。”


    我没有说话，光着身子跟你扭打在一起，你的烟卷落到地毯上将房间点燃，整个房子被火警的声音淹没。你将西服脱下来盖在我身上，拉着我慌乱地逃出酒店。


    于是我再次看见了你的家人。孩子的妈妈从围观的混乱人群中冲出来抱住了你，你的女儿疯狂轻吻着你的脸颊叫着爸爸。


    是啊，我是这么的卑微。卑微到无法靠近此刻的你。


    有警察将我带到了一边去，他们给我换上干净的衣服，你的外套沾满了灰和秽物，他们要扔掉，我却死死抱住不肯放手。


    那晚我又一个人坐上了列车，来时的行李早已不知道丢弃在何处，就像后来不知所踪的你。我决定回去，回到我们相遇的小镇。


    我用剩下的积蓄买下了当年住过的那个公寓，我去我们一起读书的学校当了一名体育老师，我还去那个我们的父母相谈甚欢的餐厅吃了顿饭。


    可是我知道我跟你不再会有交集。


    不会再有人跑到我家楼下叫嚷我的名字。
    不会再有人给我做美味可口的便当。
    不会再有人大胆地翻过窗户给我递来一份礼物。
    也不会有人再从我背后出现给我一个温暖的拥抱。


    可是我仍然感激，能和你第二次相遇。
    如果不是占有过你，我可能一辈子都不会知道，你带给我平凡的爱有多刻骨铭心。


    于是我给你写了一封信，我在信里告诉你无需愧疚，我在信里跟你描述小镇依旧，我还在信里说，
    “山治，我找到了一个不错的女人，我们会在今年秋天结婚，明天秋天或许就会有一个跟你女儿一样可爱的孩子。”


    然后我将信投了出去，我知道不会有回音，我也不会再期待会有你的消息。
   
    但是我会带着我爱你的这个秘密，守着我们相遇的小镇，慢慢变老，然后死去。


ＥＮＤ

好虐[s:98] 为什么都要去结婚生子，为什么不能在一起，让我想起了断臂山

最后虐到了。没能在一起之类的最遗憾了，让我想起我以前写的一篇文，山治默默喜欢着索隆，但索隆却一心深爱路飞。

啊，好喜欢，好喜欢这种梗，这对于一个抖m来说真是再好不过的文。我也曾幻想过这种梗，不同的是我的幻想中索隆被别人给xx但山治却没打算救他。楼楼，如果可以的话，请不要大意地虐下去[s:101]

虐阿。。
如果一开始，索隆可以坦诚一些，说出自己的感觉。
是不是不会有这样的结局。
如果索隆勇敢一些，回去找山治，而不是用酒精麻痹自己。
山治是不是就不会抱了别人。
如果不说出口，对方就不会知道你有多爱他。
不希望两人这样的结局啊。
索隆最后真的去了别人吗？！
感觉会单身一辈子吧。
最后的最后，山治还是没能听见索隆说爱他。

哎...看完整個很鬱悶。不是每段愛情都能開花結果。黃綠是在錯的時間遇到對的人，這種錯過有點可惜。怎麼也必須有一人退出，這結尾太合理了，圈眉是有家庭的人，妻子孩子完全是被動的，而綠藻只是孤家寡人。唉，我去爬甜文冷靜一下。

绿藻真可怜啊，要是当初坦诚一点就不会这样了吧。有些东西如果不说出口，就会永远错过呢。

l大大，这篇好虐啊！！！这篇写出来现实的残酷，初恋一旦错过就不再。我想如果让索酱拥有这一世的记忆再重新活一次，他的选择一定与这时一样，因为他知道就算他们在一起了，也不会开花结果，还不如让山治有一个美好的家庭，就这样生活下去吧，索酱就是这样，什么都要自己来扛。不过他们到最后都还爱着对方，单凭这一点，我的心就没那么痛了。但是，大大，这篇真心虐到我了，大大下次求轻虐哇！！ [s:100]

今年的秋天也是很美丽啊。
带着凄凉和孤独，
因为种种原因，
山治和索隆
无法在一起，
一边是家庭的羁绊，
一边是所爱的人，
如何选择呢？
或许索隆是为了帮山治做出选择吧。
在那落寞的天里离去，
带走他们的回忆

够劲呜呜呃啊啊啊啊！！啊呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜